SALTUP

Historia.

Esta historia comenzó en el año 2023, con esos controles anuales y rutinarios que toda mujer se debe realizar. Mi siguiente control  seria en Marzo como todos los años, después de las vacaciones cuando uno retoma toda las actividades cotidianas. Pero esta vez arranco un mes antes, en Febrero, note que un bulto en mi pecho izquierdo que se podía palpar. Por ese motivo adelante mis estudios rutinarios a mi edad 44 años ya se realiza la mamografía (dolor de q te exprime la teta como para sacarle el jugo, en forma literal) en ese estudio salió algo pero donde da más información es la mamografía.

El medico encargado de realizar el estudio me dijo q era algo, una pelotita q no me lo sacara porque se puede vivir tranquilamente con ella. Me dijo control cada 6 y nos vemos a la próxima.

En ese momento también estaba viviendo algo crucial en mi vida q es la donación renal, donación para el ser más hermoso q vi en mi vida, q su fortaleza me dio a mí su tía, grandota de edad la confianza de q todo iba a estar bien.  Esa cirugía ya programada para el 10 de Enero estaba en marcha.

Yo sentía q esa pelotita seguía creciendo en mí, en Junio volví a realizarme otra mamografía en donde el tamaño modifico pero no alarmante de 12 mm paso a 13 mm algo q puede ser hormonal según el medico q me realizo el estudio.

En el año 2008 fui intervenida quirúrgicamente por una pelotita pero en la mama derecha, benigno, un fibroadenoma.

“Confiada” ya con ese diagnostico del 2008.

En Noviembre tome la decisión de realizar una interconsulta a una clínica muy prestigiosa, la del Dr. Gago,  la Doctora de su equipo analizo mi caso, me volvió a realizar otra mamografía y tomo la decisión de sacarlo. Lo que implicaba q mi operación renal tenia q suspenderse.

Frente a este hecho y a un dialogo “amable” tratamos de ver las posibilidades de ver q se hacía en ese momento.

Decidimos lo siguiente. Punción en la pelotita q estaba creciendo, alimentándose de no sé qué…. Miedos, inseguridades, angustia, temor a la desconocido.

Si esa punción daba bien, seguimos para adelante con la donación renal…

A fines de noviembre recibí la biopsia tan esperada de esa punción y de las 8 muestras q me sacaron todas fueron benignas, lo q me dio pie para intervenirme y sacar un pedacito de mi vida para ella. Todo mi amor estaba en un pedacito de órgano. Cuanto puede medir el amor bueno 135,3 g. (buscado por el señor google).

Cuando ya me sentí un poquito mejor, decidí operarme en el San Luis con mi ginecólogo de año 2017 q fue quien me llevo el embarazo de mi hijo, buen profesional.

El día 06 de Marzo me saque esa pelota q ya tenía tamaño huevo y no específicamente huevo de codorniz sino de gallina bien alimentada.

Desde ese 06 de Marzo es q mi vida cambio, mi trabajo, mis actividades incluso ser mamá. El día 02 de Abril recibí la noticia por WhatsApp (este es el nuevo método de recibir las noticias buenas o malas) todo mi cuerpo cambio, mis lagrimas brotaron y como ya sabemos y lo q nos dicen o queremos saber Cáncer = a muerte.

La biopsia decía Diagnostico: Carcinoma metaplasico (ya me lo sé de memoria), lo primero q hice fue buscarlo en mi celular y no encontré nada bueno.

Pensaba en mi hijo, mi chiquito, mi vida mi no vida.  Pensamientos catastróficos en mi cabeza…

En un momento dije, todo ser humano tiene un motivo en esta vida y mi motivo fue darle vida y ya mi objetivo se había cumplido…. Bueno si están pasando por eso no lo hagan.

Mi cabeza en revolución fue Psicóloga, necesito descargar, si mi cabeza no está bien esto tampoco. Terapia alternativa, Flores de Bach. Buscando, buscando algo q me hiciera soportar un poco mas este dolor q tenia.

Mi corazón estaba quebrado. Mi familia, mi mamá, como siempre cuidando a sus polluelos. La amo eternamente pero sentía q me estaba ahogando.

Somos una familia q estamos en las buenas y en las malas, pero el dialogo falta mucho. Mis sobrinas las amo eternamente y se los digo siempre q puedo. Ellos a pie de cañón sin dejarme caer, en forma silenciosa pero están. Mi papá q es el ser más cerrado q existe me toco dulcemente la cabeza dándome su apoyo y su amor a su manera.

Y mi red de contención q las adoro. Donde vivo no tengo mucha familia, pero mis amigas mías adoradas amigas se unieron para darme todo su cariño, las palabras justas, sus oraciones, q este un ratito en sus pensamientos. Eso no saben como ayuda

Mi familia, ese grupito de WhatsApp, ese grupito de pocas personas pero q son tan grandes sus palabras  q une distancia y hace q uno no este sola atravesando por esto.

El año pasado fui a una médica naturista para estar bien y dar mi órgano lo más sano posible, creo q lo logre.

Este año arrancaré de nuevo. Su dieta básicamente es en jugos naturales, ayunas no más de 14 horas tratar de sacar las harinas (adictivamente exquisitas). Me ayudo mucho. Ejercicios, hasta diciembre yo estaba haciendo pilates, tela y trekk. Me mantenía en forma saludable. Se extraña bastante.

Hoy no hago nada, me cuesta dormir, me recetaron clona (pastillita mágica) es mi manera de decirle con eso puedo descansar.

Tantas cosas q escribí y mi mente con muchas más. El día 4 de Abril fui a mi Doctor el q me saco el tumor, básicamente para q me diga donde estaba parada. Bueno el me dijo q el próximo paso es sacar los ganglios de la Axila y luego paso a siguiente la derivación con Oncología. Él ya me había programado la cirugía para el día 10 de Abril. En el mismo lugar (sanatorio) donde me sacaron el tumor.

El día 5 de Abril tenía una consulta con la mastóloga en la clínica de Gago, bueno me vio todos los estudios y me dijo q estaba bastante bien la operación y me dio el visto bueno para q siguiera con la siguiente cirugía con el mismo medico. (ya q la obra social no cubre en otra provincia).

Me organizo mi cabeza… estaba con muchos nudos y manojos negros. Pero ella logro organizarme.

Me dio pedidos para hacerme estudios, una TAC, Centello grama. Bueno estudios q nunca en mi puta vida me los hice.

Hoy 16 de Abril me todo hacerme la TAC, te dan una botellita con algún método de contraste para diluir y tenes q tomarla en cuatro dosis 12 horas antes, 6 horas, dos horas antes y en el momento del estudio. O sea, hoy no dormí.

Ya q el señor miedo te vuelve atacar, pero trato de transfórmalo en algo positivo q ese miedo se haga fortaleza.

En este momento estoy leyendo “ESTE DOLOR NO ES MIO” Me gusta el contenido.

Buscando opciones para q me puedan ayudar mas allá de lo médico. Todo lo q me calma lo estoy tomando.

Yo soy Católica, no practico mucho, pero cuando estas cosas pasan ayuda mucho el saber q no estás sola. Deje esto en manos de Dios y mentalizar en cosas positivas.

Y mi Psicóloga, q retome la semana q me entere de este diagnostico, como ayuda. La adoro a mi psicóloga.

Escribir lo q me pasa me ayuda bastante. Mi querido primo a quien adoro con todo mi corazón me sugirió escribir y acá estamos escribiendo y llorando, algo inevitable.

Cuantas lagrimas tiene un ser humano? Bueno son infinitas, como las estrellas.

Bueno, lo otro q me sugirieron es ir al odontólogo antes del tratamiento oncológico.

No me estoy dejando estar….. ME ESTOY OCUPANDO.

Ya con el resultado de la TAC y su informe que no me quiero adelantar hasta que la médica lo vea (no me gusto mucho).

Por otro lado arranque con el tratamiento Odontológico, la salud bucal es muy importante.

Hoy 26 de Abril, día del estudio q mas terror le tengo, es ese estudio que si lo comparas con alguna película, diría q es la de terror de las q te tapas los ojos para no ver.

Centello grama: se usa para diagnosticar tumores óseos o cáncer que se diseminó al hueso.

Se prepara una semana antes con una dieta especial, nada de harinas y lácteos.  El turno fue a las 8hs de la mañana, me inyectaron un método de contraste y tomar 4lts de agua en un promedio  de 4 hs, a las 12 hs comencé con el estudio en sí. Una máquina con una cámara especial gira alrededor de mí cuerpo, me colocaron en varias posiciones: acostada sobre una camilla en decúbito supino,  en prono y sentada, lo que más me incomodo fue la posición de los bazos ya q todavía estoy con los puntos de la operación. Básicamente el estudio es para ver si existen células cancerosas en mi cuerpo.

Como se darán cuenta que este estudio de por si invade cualquier pensamiento en mi mente. Y vuelven los miedos, el terror del resultado. Resultado que se demora entre 10 a 15 días.

En cada momento en que me colocaban en una posición determinada para que la maquina girara, mi pensamiento era pedir que cada célula de mi cuerpo estuviera sana.

Repetía en mi mente: Dios por favor te pido q mis células estén sanas, estoy sana. Mi cuerpo está sano, mi mente esta sana. Pedí mucha luz y paz para las personas q estaban haciéndome el estudio. Recé varias veces pidiendo a Dios, a mi Virgencita Santa por mi salud.  Fue  una hora y media  que se me hicieron eternas. Recé, pedí, rogué e implore por mi salud. Lo decrete con tantas fuerzas. Estoy SANA. Mis células están sanas.

Y me felicité por estar haciendo lo q estoy haciendo,  me felicité por mi fortaleza, me agradecí por no vencerme tan fácilmente.

Más allá de que trato de que ese miedo que aparece frecuentemente cambiarlo, elegir cambiarlo por otro sentimiento, es inevitable que no esté presente.

Tengo momentos en que estoy bien y tengo momentos que me dan ganas de  tomarme un vino meterme en la cama y dormir.

En estos dos últimos días, mi hijo, mi amado hijo q siente todo lo q me pasa, esta con su crisis de llanto y no sabe porq y yo me siento para el culo…. Porq trato de q esto no me supere pero tengo caídas y en esas caídas esta él, con ese ojo de águila q lo ve todo. Y llora y le pregunto porq y él me dice q no sabe.  Yo solo lo abrazo y lo dejo llorar. Y se me caen algunas lágrimas acompañando su tristeza.

Estoy haciendo lo mejor que puedo y esto es lo q me sale.

Agradecida siempre de mi red de contención, mi familia, mis bellas amigas y amigos que se hacen  presente con un mensajito y esas palabras justas que uno quiere escuchar.

Como un diagnostico te puede cambiar tanto la vida?

Yo, acostumbrada a no parar,  a estar todo el día haciendo cosas, el trabajo, las actividades con mi hijo, mis actividades. Todo cambio….

El universo dijo Alto.

Qué hago?…

Ocuparme de mi misma, de amarme, perdonarme, quererme?.  A mi manera lo estoy haciendo.